愛情小學堂

聖經《創世記》有這樣一句話：「因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」我覺得說得一點也不錯。有個朋友新婚不滿一年，夫妻就鬧到要分居了，追根究底，就是因為雙方都沒有離開父母。

離開父母，不是講情感上離開，財務上獨立，或是搬出父母的家，夫妻兩個人自己住。（儘管這些，的確也常成為夫妻間爭執的問題所在。）離開父母最重要的，是指對我們自己「家」的看法，要離開父母親帶給我們的影響和成見。

多數人的一生中有兩個家，第一個是父母親給我們的家，就是所謂的原生家庭。如果結婚了，我們則開始建立第二個家，我和我配偶的家。不過通常一開始，第二個家庭裡夫妻的互動，充滿了第一個家庭的影子。

上一代給了我們對「家」的第一次經驗，但經驗卻不必是絕對真理，並不是每一個家庭關係，都必須照著第一個家庭的路子走。因為夫妻間共有兩個原生家庭，如果婚姻經營都要「依據」經驗，那是要依照誰的經驗呢？

我的好友，誤植了第一個家庭的經驗到自己的婚姻中，搞得夫妻間兩敗俱傷。

先來談談這對夫妻的問題好了。

男方，從小在家是「他說了算數」，講得好聽，是父母親充分尊重他的意見，講得不好聽，是他習慣了做大王。因為從小就這樣了，手足間的意見，他說了算，家中大事，他說了算。所以在他的原生家庭了，從來沒有學過「溝通」「傾聽」「禮讓」「折衷」。女方，則是家中姊妹多，有意見可以大家吵、大家鬧、大家談。

這樣的一對男女結合做了夫妻，問題就來了。

先生習慣「好好」溝通，而他所謂的好好，就是指沒有人反對他的意見。太太則用「很不好的情緒」反對先生的意見，和先生溝通。於是夫妻就常發生嚴重爭執。先生「嫌棄」太太的情緒，要求太太要好好講話。太太則抱怨她有情緒，全都是因為先生先不講理，堅持己見而激起的。

起初，先生用冷漠回應太太的情緒，太太講什麼都充耳不聞，自己玩自己的電腦。這使得太太覺得先生拒絕和他溝通，爆發更嚴重的情緒。

當太太過於激動惹怒了先生（因為以前在他的家裡沒有人會對他大小聲），先生也就脾氣上來，開始責怪太太家教不好，不像他的家人溝通都平平靜靜的。太太的家庭被先生貶損，太太捍衛家人的心出現了，就更生氣，用更激烈的情緒溝通。鬧到最後就是夫妻間什麼小事都能吵，吵到變仇人要分居。

我常和先生為這對夫妻排解糾紛，也苦口婆心勸他們，不要用「以前我家都這樣」來回應對方的不是，或是總是認為自己以前在家中的習慣是正解，拒絕為了自己的婚姻進行溝通方式的改變。

當夫妻吵架時出現這樣的說法或是想法，「以前我爸都不會這樣」「以前我媽都不會這樣」「我的家人都不會像你們家這樣」.......就表示，自己還沒有「離開」父母。婚姻本是兩個不同原生家庭的人的「全新」結合，用以前的家庭經驗複製到現在這個自己的家，是非常要不得的作法。你的原生家庭過去如何互動，不代表你現在的家就「應該」拷貝過去。尤其是還牽涉到兩個家庭的習慣，那是誰該放棄？誰又有堅持的權利呢？

感謝神，早在未結婚之前，我就已經在婚前輔導課，學會了「人要離開父母」的真理。所以不至於把我的原生家庭經歷，帶入我自己的婚姻中。這應該是我現在還和先生保有濃情蜜意婚姻生活的關鍵之一吧！